سير تكاملي زنان از نظر آقايان
///////*************//////
15 سالگي = بزغاله
18 سالگي = نخاله
25 سالگي = باحاله
35 سالگي = آخر حاله
45 سالگي = بي حاله
55 سالگي = تاپاله
65 سالگي = مچاله
75 سالگي = تفاله
85 سالگي = زباله
**********************
زن تو زندگيت مثل ويروسه!!!
اگه وارد زندگيت بشه:
1. جيباتو Search مي کنه!
2. پولاتو Delete مي کنه!
3. خانوادتو Edit مي کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut مي کنه!
5. دفترچه تلفن موبايلتو Scan مي کنه!
6. خوشياتو Cancel مي کنه!
7. آخرش هم مخت Hang  مي کنه!!!
**********************
مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!
مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.
ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!
**********************
ماميگيم ازدواج(اسارت)نکنيد......پايين
درددل يک متاهل

دو دوست پس از مدت ها يکديگر را ديدند. يکي از آنها به ديگري گفت: دوست عزيز تو قبل از اينکه ازدواج کني چکار مي کردي؟ دوست او آهي کشيد و گفت: هر کار که دلم مي خواست!
===========================
===========================
حيفم اومد اينارو نخوني
-----------------------
جک اول
جامي در محفلي اين شعر را مي خواند:
بس که در جان فگار و چشم بيدارم توئي
هر که پيدا ميشود از دور پندارم توئي
يکي گفت اگر خري پيدا شود چي ؟ جامي گفت باز پندارم توئي !!

جک دوم
فري کنکور داشته ميره سر جلسه، سوالها رو که پخش ميكنند، اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه!!! بعد يك بيست پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن.
بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه فري خيس عرق شده!!! هي داره يك سكه رو ميندازه بالا ، زير لب فحش ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم

جک سوم
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!
يارو به زنش ميگه: عزيزم دكمه پيراهنم افتاده.
زنش ميگه: خب ميتوني کتت رو روي پيرهنت بپوشي!
يارو ميگه: آخه دو تا از دکمه هاي کتم هم افتاده.
زنش ميگه: اوا خاک عالم، مگه ميخواي بدون پالتو از خونه بري بيرون !؟

جک چهارم
يارو بچش(دختربوده) مي ره بالاي ديوار
مي گه :  بيا پائين مي فتي مريض ميشي  ...

جک پنجم
قانون بيست و هفتم نيوتن: وقتي مي‌ري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن!

جک ششم
قانون 39 نيوتن: "قانون بقاي عشق در پسرها" عشق در پسرها از بين نميرود، بلكه از دختري به دختر ديگر منتقل ميشود!

=============================
=============================
يه دختره ميگه قلب پسرهامثل پارکينگه!باباقلب خودمونه به شما چه(ولي ميدونيدقلب شمادخترها مثل چيه؟مانند فرودگاهيه که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد)!
نتيجه گيري: پس خفه شيد
=============================
معلم و دانش آموزامروزي///سرش درد ميکنه واسه حالگيري معلم
-----
معلم به دانش آموزان ميگه :
الف = ب
ب = ج
پس : الف = ج
دانش آموز ميگه:
من شما را دوست دارم.
شما دخترتان را دوست داريد.
پس من دخترتان را دوست دارم.

باسلام به خدمت دوستان ضد...(نميخام اسمشو بيارم)الان چند ماهي هست که به علت کنکورو...نتونستم مطلب جديدبزارم.اماديروز ديدم يه خانم پشت تاکسي نشسته بود ماشين آژانس بود.اين مدلي رو تازه تو شهرمون ديده بودم خيلي تعجب کردم و خنده و ...خلاصه ازيه راننده ممممممممممرررررررررددددددددد پرسيدم قضيه چيه؟ياروهم که ازخودم شوخ تر بود گفت دولت واسه زنهاي بيوه،واسه اوقات بيکاري وجلوگيري ازنصيحت کردن دخترهاي(خدايا ايناچيه مي افريني)جوان به انها کار داده.هي ميگن اين دولت بده.منم گفتم دراين امر نيک شريک شم و زنها و دختراني که ميخان گواهي نامه بگيرند و به استخدام درايند نکات مهم در گرفتن گواهي نامه و تستهاي مهم رو بذارم(فقط مخصوص زنها و امثال ان...)ي
************************************
************************************
مجموعه سوالات آزمون گواهينامه
***************************** ::
?. در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار ميكنيد ؟
الف ـ سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يــره مگه كوري برو اونور ديگه .
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل شه و بخوره زمين و بعد از روش رد ميشيد طوري كه مخش بپاشه بيرون
د ـ با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از رو مخش رد ميشيم .
================================================
? . از يه خيابان فرعي ميخواهيد وارد خيابان اصلي شويد. چرا بايد بيش از همه مواظب موتور سيكلت سوارها باشيد ؟
الف ـ چون همينجوري سرشون رو ميندازن پايين ميان تو تقاطع .
ب ـ چون سهميه بنزينشون كمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خيلي كوچيك هستند و ما ريز ميبينيمشون .
د ـ ممكنه موتور پليس باشه ، بعد آب بيار و حوض خالي كن.
=================================================
? . در كدام محل است كه نبايد پارك كنيد ؟
الف ـ پاركينگ طبقاتي رايگان الماس شهر .
ب ـ پاركينگ عمومي پارك ملت .
ج ـ دم در خونه مادر زن.
د ـ دم در خونه مادر شوهر.
=================================================
?. خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف ـ براي تاكيد اينكه دو خط موازي هيچوقت به هم نميرسن.
ب ـ به معني اينكه بايد اين دو خط رو بگيري همينجوري بري .
ج ـ يعني اينكه دور زدن ممنوع ولي... يه دفعه ميتونيد دور بزنيد كه حال همه گرفته بشه .
د ـ يعني موش تو سوراخ نميرفت وقتي ميرفت جمعه ميرفت.
=================================================
? . وقتي چراغ زرد رو ديديد بايد چه كار كنيد؟
الف ـ اگر حتي 1 ثانيه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگيريد و بريد.
ب ـ اول يواش بريد بعد كه ديديد كسي حواسش نيست بازم گازش رو بگيريد و بريد.
ج ـ يعني چيزي ديگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د ـ هيچ خطري شما رو تهديد نميكنه پس با خيال راحت گازتون رو تا ته بگيريد و بريد.
=================================================
? . به هنگام تركيدن لاستيك كدام مورد را بايد انجام بديد ؟
الف ـ مثل زنها جيغ ميكشيد و از پنجره ميپريد بيرون....
ب ـ خونسرديتون رو حفظ ميكنيد و بوسيله يه ستون ماشين رو متوقف ميكنيد( يعني خودتونو ميكوبيد به ستون)
ج ـ فرمون رو بچسبيد و ول نكنيد تا ماشين مثل بچه آدم خودش وايسته.
د ـ چشماتون رو ميبنديد و به خدا توكل ميكنيد!
=================================================
? . در حال نزديك شدن به خط كشي عابر پياده هستيد . عابرين منتظرند تا عبور كنند.چه مواردي را بايد انجام دهيد ؟الف ـ بيخيال عابر بابا....عابر كيلو چنده .بزن برو..
ب ـ با همون سرعت يه دفعه از بغلشون رد ميشيد تا بترسند و شما حالشو ببريد.
ج ـ اگه ديديد خيلي پرروين، ميايد پايين و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن ، تا جايي كه ميخورن ميزنينشون.
د ـ از كنارشون با سرعت رد ميشيد و بهشون ميگيد : ..{....}...!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
خب دخترهاي جوان وقت تمام شد.انشاالله که قبول ميشي .

آخرين کلمات يک الکتريسين : خوب حالا روشنش کن...

آخرين کلمات يک انسان عصر حجر : فکر ميکني توي اين غار چيه؟

آخرين کلمات يک بندباز : نميدونم چرا چشمام سياهي ميره...

آخرين کلمات يک بيمار : مطمئنيد که اين آمپول بي خطره؟

آخرين کلمات يک پزشک : راستش تشخيص اوليه ام صحيح نبود. بيماريتون لاعلاجه...

آخرين کلمات يک پليس : شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره...

آخرين کلمات يک جلاد : اي بابا، باز تيغهء گيوتين گير کرد...

آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون : اين نوع مار رو ميشناسم، سمي نيست...

آخرين کلمات يک چترباز : پس چترم کو؟

آخرين کلمات يک خبرنگار : بله، سيل داره به طرفمون مياد...

آخرين کلمات يک خلبان : ببينم چرخها باز شدند يا نه؟

آخرين کلمات يک خونآشام : نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميکنه!

آخرين کلمات يک داور فوتبال : نخير آفسايد نبود!

آخرين کلمات يک دربان : مگه از روي نعش من رد بشي...

آخرين کلمات يک دوچرخه سوار : نخير تقدم با منه!

آخرين کلمات يک ديوانه : من يه پرنده ام!

آخرين کلمات يک شکارچي : مامانت کجاست کوچولو؟...

آخرين کلمات يک غواص : نه اين طرفها کوسه وجود نداره...

آخرين کلمات يک فضانورد : براي يک ربع ديگه هوا دارم...

آخرين کلمات يک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببينم...

آخرين کلمات يک قهرمان : کمک نميخوام، همه اش سه نفرند...

آخرين کلمات يک کارآگاه خصوصي : قضيه روشنه، قاتل شما هستيد!

آخرين کلمات يک کامپيوتر : هاردديسک پاک شده است...

آخرين کلمات يک گروگان : من که ميدونم تو عرضه ي شليک کردن نداري...

آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه : اين آزمايش کاملاً بي خطره...

آخرين کلمات يک متخصص خنثي کردن بمب: اين سيم آخري رو که قطع کنم تمومه...

آخرين کلمات يک معلم رانندگي : نگه دار! چراغ قرمزه!

آخرين کلمات يک ملوان: من چه مي دونستم که بايد شنا بلد باشم؟

آخرين کلمات يک ملوان زيردريايي: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...

آخرين کلمات يک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتي تا چند بشمرم؟

 

?- ستاره: شبا مياد بيرون ؛
به همه چشمک ميزنه!!

?- سحر: دم صبح مياد ؛
معلوم نيست شب قبل کجا بوده !!

?- سايه: هميشه زير پاته ؛
خيابون و خونه واسش فرقي نداره

?- هديه: به همه ميده ،
اگه نگيريش از دستت رفته!!

?- راضيه: نيازي به توضيح نداره!

?- آرزو: همه مي کنن

?- سيما: تا لختش نکني کاري بهت نداره!

?- مينا : بايد باهاش ور بري تا خنثاش کني!

?- عسل: همه مي خوان بخورنش!

??- بهار: تا مياد همه مست مي شن!

??- باران: تا مياد خيست مي کنه!

??- مژده : هرجا نگاه کني
مي بيني افتتاحش کردن!!

??- ندا : تا ميده بايد بگيريش!

??- دريا: تا ازش چيزي بخواي
صداشو بلند مي کنه !

ننه چیست؟موجودیلاغراندام-ریزه پیزه و فتنه و عاشق کمیته امداد(میثم جان از بوشهر ۰۹۱۷.....۵۰)

 

 

وقتی یک طاووس برای ناز کردن و یک کلاغ برای قار قار کردن

و یک روباه برای فریب دادن و یک تمساح برای اشک ریختن

داشته باشی دیگه نیازی به زن نداری
-------------------------
همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب

باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر

پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب

جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه
-------------------------
شباهت زن دوم و انرژي هسته اي: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند

ولي اجازه دست يابي بهشون رو نداريم
-------------------------
تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم

بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن .

جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني

اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زمانيي که يه دختر

جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (

چشمک) . نتيجه گيري اخلاق: دختر حتي بهترين و محکم ترين رو

ابط دوستي رو هم به هم ميزنه
------------------------
دختره رو میکنه به دوست پسرش میگه ببین تو از چی من خوشت

میاد ؟ از هیکل قشنگم یا از قیافه زیبام پسره یه مکثی می کنه و

میگه از اعتماد به نفس بالات
------------------------
مامانه به بچه ميگه كه عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ مي ري جلو

سلام ميكني ميبوسيش بچه مي زنه زير گريه ميگه نه مامان من

خاله رو بوس نمي كنم! مامانه مي گه چرا عزيزم؟ بچه ميگه آخه

ديروز كه بابا مي خواست بوسش كنه زد تو صورتش
-----------------------
معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند

ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد
=------------------------
خروسه بالاي ديوار بوده، يه دفعه از توي خيابون يه ماشين حمل

مرغ زنده رد ميشه، خروسه داد ميزنه: بچه‌ها بيايين، سرويس دخترا

اومد
------------------------
هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي

موفقيت شو بگيره
-----------------------
ازعشق تو به كوچه پس كوچه ها زدم، الان عشقو ولش كن, من گم

شدم! حالا بايد چي کار کنم؟
-----------------------
اس ام اس ورزشی
  
 برو پایین
 .
 .
 .
 .
 برو بالا
----------------------
لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا ۵ تا عراقي

دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار …. ميگه نه شما بياين

اينا نميذارن من بيام
-----------------------
لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی :

میگه سی پول
میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم
-----------------------
يه بار يه لره ميره توي بيابان وپتو ميندازه روي خودش و ميخوابه

بعد يه نفر ميزنه بهش ميگه ببخشيد شما لريد لره ميگه واي از زير

پتو هم ميفهمن آدم لره
-----------------------
معتاده به دختره متلك میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش ییشت  .

دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال  . معتاد گفت: انژباط شفر
-----------------------
به معتاده می گن فرق تو با یه ورزشکار چیه؟
میگه هیچی اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی

 

يه روز يه دختر از خدا ميپرسه: خدا چرا اين پسرها رو خوشگل آفريدي ؟خدا ميگه تا شما دوستشون داشته باشين. دختره ميگه خب پس ديگه چرا اينقدر خنگ آفريديشون ؟ خدا ميگه برا اينکه اونها هم شما رو دوست داشته باشن
===================
ترکه ميره پيش دکتر.
دکتر: خوب بگو ببينم عزيزم . چته؟
ترکه : شما دکتري از من مي پرسي؟
===================
راننده تاكسي: خانم،‌ شما سومين زن بارداري هستيد كه امشب رسوندم فرودگاه. زن: اما من كه باردار نيستم.

راننده تاكسي: ما هم هنوز به فرودگاه نرسيديم!
===================
قاضي به دزده ميگه تو اين همه دزدي رو تنهايي انجام ميدي؟؟
دزده ميگه اي بابا مگه تو اين زمونه آدم درستکار هم پيدا ميشه که به شراکت انتخاب کنم؟؟
===================
جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا0
===================
دخترهای تقریبا محترم اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد "سازمان بازيافت زباله"
===================
اولين زن ايراني هم به فضا رفت
.
به اميد روزي كه اخرين زن ايراني هم به فضا برود
.
آآآآآآآآآآآآآآآآآمین
===================

جايزه تبرك در قزوين ... يك سال استفاده رايگان از حميد